Fericirea convertirii
Oaspeții lui Miki, prieteni foarte buni, nu gustau deloc postarea de pe Facebook. Știau de glumă, în ciuda aparențelor pe care le purtau atunci când se aflau în pragul desfășurării misiunilor diplomatice, însă acum nu erau de acord cu ce le arăta el.
-Chiar dacă postarea fratelui tău nebun este mai veche, să știi că ți-e luat în colimator atât de SRI, cât și de serviciul belgian! îl încredința Dan, consulul ambasadei României din Tirana, sorbind cu nesaț cafeaua turnată în ceașca cumpărată de Miki din Bulgaria, de pe lutul căreia îl privea Hitler.
-Dar e un simplu pamflet! îl încredința Miki.
Soția lui Dan, consul al aceleiași ambasade, i-a răspuns cu dojană, chipul prieteniei fiindu-i întunecat pentru câteva secunde de cel al diplomației:
-Nu-i de glumă. Europa suferă atacuri teroriste, iar Belgia e în maximă alertă! Dă-o naibii de treabă, acum vorbim ca-ntre prieteni, fratele tău pozează cu un turban și cu un Kalaschnikov fluturat în aer. Mai grav e că lângă el stau trei copii.
-Stai liniștit, că toți sunteți vizați din cauza lui! îl liniștea Dan, bătându-l ușurel pe umăr. Că încă nu vi s-a întâmplat nimic, este că serviciile antitero adună informații: unde își are domiciliul fratele tău, persoanele cu care intră în contact, și tot așa.
Miki încă râdea, disperându-i pe cei doi demnitari, mai ales pe Marina, care prinse cumva să i se adreseze cu o explicație răstită:
-Știm ce vorbim! Avem și noi funcționari desemnați cu siguranța. Dacă știam de nesăbuința fratelui tău, ne-am fi gândit mai bine dacă să trecem pe la tine! Gravitatea situației este că ne-ai contactat de mai multe ori, și la fel de des te-am contactat și noi. Să ai grijă ce vorbești la telefon!
Brusc, atmosfera unei reîntâlniri după atâția ani s-a răcit. Lui Miki îi părea rău că li s-a deschis atât de mult. Pe de-o parte la fel procedau și prietenii lui de la ambasadă, de-au discutat cu el de toate în cele cinci ore, chiar și despre poreclele pe care le-au pus noilor colegi ce își începeau alături de ei misiunile diplomatice...
Cu șase ani în urmă...
Vlad obținuse ceea ce își dorise. Chiar dacă muncea și câte zece ore pe zi, noua lui meserie era mult mai plăcută decât cea de culegător salate prin sere. Îl obosiseră nespus pozițiile chircite la care fusese supus atâtea luni, de s-a tot aplecat să culeagă nesuferitele legume. Era orășean totuși, nu era obișnuit cu munca la câmp, drept urmare că și rămânea tot timpul în urma celorlalți culegători. Se alegea cu tot felul de incidente și cu noua lui preocupare, sistemul de navigare îl scotea de pe autostradă și îl băga prin hârtoape, că așa voia el, alegea întotdeauna drumul cel mai scurt, și-atunci livrarea coletelor întârzia mult. Îl mai certa și șeful, să învețe odată pentru totdeauna geografia Belgiei, să-l lase naibii de navigator. Dar Vlad nu își făcea griji în privința șefului, știa că îi era greu să își găsească mână de lucru, iar belgienii erau destul de puturoși. Marfa ajungea întotdeauna la destinație.
Astea îi erau singurele neajunsuri. De pe urma noii meserii ajunse să trimită chiar și bani acasă, să își permită să își sune din ce în ce mai des părinții, pe frate-su Miki, și comunicarea le apropia distanțarea. Avea timp să meargă și la antrenamentele de judo, că lucra în ture...
Cu trei ani în urmă...
Miki răspunse la telefonul mobil, deși în ultima vreme își punea apelurile în așteptare. Trebuia să creioneze un plan arhitectural urban solicitat chiar de primărie. Însă pe ecran clipea numele lui Vlad, așa că a părăsit cu pași zvelți biroul și s-a dus în curte.
-Uite că nu ne-am mai auzit de două luni!
-Miki, ți-am mai zis, Melika era în ultima lună, de nepoata ta Armita a trebuit să mă ocup mai mult eu. Am avut și un scandal cu rudele ei, că nu mă acceptă nicicum, și Miki, uite că s-a născut și Zahra.
-Văd că le-ai pus nume islamice.
-N-am încotro, urmăresc să mă pun bine cu ai ei. Apropo, uite de ce te sun... Dă-mi și tu un sfat, că puținii mei prieteni de pe-aici mi-au zis că am înnebunit. Vreau să trec la musulmanism. Mă gândesc că în felul ăsta poate o să-i fac rudele să m-accepte. Iranienii de pe-aici sunt deosebit de puternici. Unii trăiesc în Belgia de-o viață întreagă. Totul trece prin mâinile lor. Tu vezi cu alți ochi lumea. Sincer... ești ultimul la care apelez, te țin ca pe-o carte importantă de poker!
După pauză cât să își cumpăteze cuvintele, Miki s-a pornit să îl sfătuiască:
-Vlad, avem o singură viață. Că ești budhist, ortodox sau musulman, asta-i cea mai mică problemă. Îți place de Melika? Fă cum crezi că-i mai bine!
-Așa voi face!...
...În urmă cu un an și jumătate
-Miki, răzbătea vocea lui Vlad de dincolo de difuzor—ți s-a întâmplat vreodată să fii aplaudat de un grup format din peste opt sute de oameni???
Îi răspundea distrat:
-De un milion de ori!
-Aveai același sentiment pe care îl aveam eu în moschee pe când mă converteam la Islam?! Că îți lăcrimau ochii?!
-Eu vreau mai degrabă să ajung acasă și să îmi văd de ale mele!
-Nu îți plac aplauzele?!
-Depinde. La câte dezveliri de statui am luat parte, la câte inaugurări am fost... Crezi că mă încălzește când municipalitatea își ia un comision de nouăzeci la sută și mie îmi dă zece?
-Mie mi s-a întâmplat ceva de nemaiîntâlnit! îl convingea Vlad, descurajat cumva de glasul irascibil.
-Ai mai fost aplaudat cândva, dar ai uitat, atunci când câștigai campionatele zonale de judo!
-Acolo erau adunați vreo sută de pămpălăi, majoritatea de pe maidan. Nu se compară cu sentimentul aplauzelor primite într-o moschee. Am fost personal felicitat de cel mai mare imam al orașului, un lider spiritual ce conduce întrunirile.
-Mă bucur pentru tine. Ia zi, rudele nevestei te-au acceptat în cele din urmă?
-Nu. În schimb m-am împrietenit cu cunoscuți de-ai lor. Îmi dau tot felul de sfaturi, venite direct de la ai ei.
-Păi, de ce nu ți le dau în persoană? Au nevoie de intermediari?
Vlad îi răspunse cu un glas mai temperat:
-Cred că se rușinează de ce mi-au tot făcut de-atâția ani. Dar au angajat-o pe Melika în șaormerie. E deja în luna a șaptea, și vine în curând și Allan pe lume. Uite, de când am trecut la islam am o slujbă de invidiat, de când m-am convertit primesc în plus bani ca să transport și de la un frate la altul tot felul de pachețele. Sunt mai umani decât noi, Miki!
-Ce te face să constați lucrul ăsta?
-În primul rând pildele ce le auzi în Coran: „Când spuneți ceva, fiți drepți, chiar dacă este vorba de o rudă apropiată”! sau: „Nu vă vindeți copiii de frica sărăciei”!
-Vlad, pildele ăstea sunt și în Biblie!
-Știu, numai că oamenii ăștia le și pun în aplicare, nu numai se laudă. Crede-mă, sunt oameni inofensivi, au familii, copii. Își dau până și cămașa ca semenului să-i fie mai bine, contrar sintagmei: „Dinte pentru dinte și sânge pentru sânge”. Mă invită peste tot. Am trăit în iluzii. Nu-mi vine să cred că m-am spurcat atâția ani cu carne de porc...
-Vreau să îți explic ceva! îi zâmbea Miki. Spune-mi, ai fost vreodată la biserică?
Era greu de intuit dacă Vlad se jignea sau se străduia să se jignească. I-a trimis răspunsul cu întârziere:
-Am fost la botezul lui Stelică, la nunta Mirunei... Ce-i cu întrebarea asta?
-Dar așa, să aprinzi o lumânare, să asiști la o slujbă?
-Nu mă bag în falsa credință.
-Uite unde vreau să ajung! Cei care n-au fost în copilărie în biserici, în geamii, devin mai neclintiți când dau de vreo dogmă, fie ea și sectantă, convinși fiind că au trăit veșnic sub minciună.
Vlad făcea o pauză îngrijorătoare.
-Miki, într-un fel nu te contrazic. Soția mea nu cunoaște Coranul. Rătăcea în lumea umbrită. Am pus-o să învețe versetele, și bine am făcut. Știu că am trebuit să îi dau și o porție de bătaie ca să o aduc pe calea dreaptă. Acum se roagă alături de mine, zilnic. Oricum Miki, mi-a înflorit viața. Oamenii ăștia m-au luat sub aripa lor. În afara programului mă roagă să le livrez tot felul de pachete, corespondențe contra cost. Îmi plătesc serviciile mai bine decât cei de la firmă! Zici că am două salarii. Ajung și la judo.
-Vlad, chiar mă bucur că-ți merge bine.
-Nu te mint. Ieri am fost la un patron de taxiuri. Au o mâncare... fac un orez... Noi suntem amatori în gătitul lui față de ei. Să vezi ce kush-kush fac! Ia zi, ai auzit vreodată de prăjitură de orez?...
...În momentul de față
Numărul de pe ecran îi apărea lui Miki ca și necunoscut. Nu răspundea la astfel de numere, mai ales la cele din străinătate. Știrile turuiau ca cetățeanul să fie precaut, puteau fi surse de excrocherii. Prefixul era însă de Belgia.
-Alo!...
După un huruit a venit și răspunsul, precipitat:
-Miki, sunt eu, Vlad. Te sun dintr-o cabină...
-Ce-i cu tine? Ne-ai ținut în suspans de mai bine de trei luni. Ce-mi mai fac nepoțeii...
-Nu mă întrerupe! Nu pot vorbi. Suntem bine. Te mai sun eu. Dacă vezi numere de Belgia să răspunzi, că-s eu!...
...În urmă cu trei luni
De-abia după ce l-a trântit în parbrizul altei mașini a văzut că pe deasupra lui zburase un polițist. A făcut o greșeală fatală atunci când l-a prins de gulere. Antrenamentele pe care le tot făcea își spuneau cuvântul. Noroc că i-a făcut vânt presupusului agresor pe parbrizul mașinii vecine. De-abia apoi câteva brațe la fel de vânjoase l-au doborât la pământ
-Culcat! îl alarmau mai multe voci deodată.
Apucă să îl vadă și pe polițistul care i-a lipit fața de betonul creponat al parcării. Erau din echipa antitero. Înspre el se aținteau pistoale și arme semi-automate. Două camere de luat vederi erau cu lanternele aprinse, cufundându-i atât pe el cât și pe cei care îl imobilizau în ringuri de lumină. Accesul ieșirii din parcare era blocat. Ca un paravan i s-au postat în cale și mașinile poliției, cu girofarele aprinse. „Jooos, nu mișcaaa”!!! urletele îl bombardau cu bruschețe. Era între două stări, de panică și de râs tâmpesc, convins fiind cumva că se afla în fața vreunei camere ascunse. Dar tocmai lui să i se întâmple?!? Dacă genunchiul luptătorului antitero nu i-ar fi strivit obrazul ar fi fost convins că erau puși pe șotii. O voce răgușită îl readucea la realitate:
-Ce-i cu mașina asta??? Ce ții în portbagaj???
Multitudinea de brațe l-au urnit de la pământ. Îl împingeau cu vigilență spre propriul autovehicul iar camerele să grăbeau să îi surprindă râsetul psihoanaleptic. Continua să zâmbească, îngrijorat cumva că polițiștii îi răsuceau brațele la spate până la durere. Deja nu mai gusta farsa.
-Ce-i cu mașina asta??? îi continuau urletele în urechi.
-E Dacia mea, Duster! Am cumpărat-o din banii mei! s-a pornit și el să urle la presupușii glumeți, observând pieziș că pe la ferestrele blocurilor era deja agitație.
-Deschide portbagajul! răcneau pălugile care îl împingeau de la spate, în schimb, cei vreo 20 de polițiști i se îndepărtau de mașină cu precauție.
În afara căruciorului pentru copii și a unul bidon cu soluție de șters parbrizul, n-au mai observat nimic. Au ridicat și preșul roții de rezervă. Cotrobăiau, dând doar de sculele ajutătoare. Nimic în interiorul mașinii.
-Vii cu noi!
Încă râdea atunci când îl cărau vlăjganii. Izbirea frunții de chederul caroseriei în care îl băgau îl făcea să își dea seama că farsa se transforma într-o problemă serioasă. Se uita prin grilajul mașinii la convoiul impresionant ce venea din urmă. Își studia pe urmă cătușele, primele cu care a avut vreodată de-a face.
În interiorul secției funcționarii i se dădeau din cale grăbindu-i accesul. L-au trântit într-un scaun. A rămas doar cu superiorii. Presimțea că avea să fie chestionat. Cei din jur deschideau mai multe dosare. Privea uluit multitudinea de monitoare, atent cercetate de alți funcționari. Inima îi bubuia incontrolabil, mai ales că pe ecrane depista chipurile imamilor pe care îi cunoscuse și prieteni de-ai acestora. Cea mai mare nedumerire a lui era când a dat cu ochii de profilele de Facebook ale lui frate-su Miki, cât și de anumiți prieteni ai acestuia.
-De ce te-ai opus la arestare??? s-a pornit să urle unul dintre superiorii care l-a însoțit la secție.
-Nu m-am opus...
-De ce ai dat într-un ofițer?
-N-am avut ochi la spate ca să văd cine mi-a împlântat pumnii în gulerele gecii!
-Știi în ce probleme te-ai băgat???
Din trei anchetatori doi urlau, iar unul îi punea întrebările cu calm:
-Spuneți-ne, de ce ați trecut la islam?
-Ce legături ai cu Al Quaeda? tuna păluga care l-a trântit cu capul de chederul mașinii.
Vlad răcnea la cel din urmă, antipatia pentru el fiindu-i mărită:
-N-am niciun rahat cu nicio Al Quaedă!
-Ai îndeletniciri duble?! Cât de adânc ești implicat în Grupul Islamic? urla și celălalt, un tânăr înalt.
-De unde până unde ai ajuns la Hamas? îl strângea de guler vânjosul.
-Calm! îl detensiona ultimul dintre ei, înțelepciunea vârstei înaintate spunându-și cuvântul.
Le arăta postările lui Vlad de pe Facebook:
-Ceva nu se leagă! Din postările ăstea reiese că e fan înrăit și al celor de la Frontul de Eliberare Jammu și Kașmir!
-Se leagă! urla matahala, derulând cu nerăbdare scrolul mous-ului. Ia uitați câte texte în arabă are! Te-ai înfundat! i-a șters lui Vlad o palmă peste ceafă.
-Lasă-l! îl tempera molatic bătrânul. De obicei așa sunt fenomenele de convertire, se ajunge la extremism.
Se uita la Vlad:
-Spune-mi, ce te-a determinat să treci la Islam?
Dând a lehamite din braț, vânjosul s-a ridicat și a părăsit încăperea. Un gest discret al bătrânului l-a făcut și pe celălalt să o părăsească. Îl studia apoi pe Vlad. Se ținea încă tare, deși îl simțea că tremura tot.
-Vrei o cafea?
L-a refuzat. Nu se mai putea destinde.
-Colegii ăștia ai mei din Liege sunt mai nervoși din fire! îi explica pe un ton liniștitor. Eu am fost trimis din capitală ca să mă ocup de cazul tău!
-Totuși, nu înțeleg! l-a întrerupt cu o voce tânguită. În afara faptului că lucrez câte 10 ore pe zi, nu îmi pot da seama ce am putut face atât de grav. De ce am fost izbit cu capul de chederul mașinii, de ce mi-au fost sucite mâinile, de ce colegul dumneavoastră semianalfabet mi-a tras o palmă peste ceafă?
Investigatorul mai în vârstă avu o tresărire, însă și-a controlat rapid izbucnirea:
-Cu capul de chederul mașinii te-ai trântit singur, brațele ți le-ai dislocat singur atunci când ne-ai trântit de parbriz un coleg. Ar fi trebuit să iei în calcul că orice efect devine ulterior o cauză! Cât despre palma peste ceafă, n-am văzut-o, mă uitam în altă parte...
Vlad își tempera nervii. A tras adânc aer și i-a cerut ofițerului experimentat ajutorul:
-Puteți să-mi explicați mai băbește ce-am făcut?
Bătrânul îl penetra lung, cu niște ochi sticloși, din care emanau dojană:
-Mai mult ca sigur că ești pus la curent cu atacul terorist din Bruxelles.
-Prea bine că știu, dar ce legătură are toată fanfaronada asta cu mine?
-Fanfaronadă?!?
-Voiam să spun... fanfaronada situației! Normal că-i intolerabil!
-Ai cumva de gând să pleci în Siria?
-Nu!
Inspectorul îl scruta mai îndelung, și își relua întrebările:
-Ești sigur??
-Absolut. La o adică, de ce m-aș duce?
-Păi... 90 la sută din postările tale de pe Facebook se referă la Siria.
-Dar nu înțeleg unde bateți apropoul, pot să postez pe profilul meu orice!
-Înțelegi foarte bine! îl contrazicea bătrânul. Puțin ne pasă de peisajele de-acolo. Ne pasă în schimb de postările tale cu sloganuri teroriste!
-N-am făcut niciodată așa ceva! protesta Vlad ridicându-se din scaun.
-Te rog să te reașezi! aproape că îl amenința. Spune-mi, ce legături ai cu gruparea teroristă Stat Islamic? Tu știi cine-s ăștia?
-Habar n-am! vehicula fără credibilitate.
-Ești sigur?
-Postările mele nu au de-a face cu teroriștii!
-Și totuși, cele mai multe postări de-ale tale au avut loc imediat după atacurile de la metroul din Bruxelles!
Se întorceau din pauza de țigară și ceilalți colegi ai bătrânului. Îl țineau sub observație din picioare, intimidatoriu. Vânjosul a pus palma pe mouse, a intrat într-un folder și acționa mai multe link-uri ce duceau către niște presupuse dovezi incriminatorii.
-Ce-s cu ăstea?! îl întreba, în timp ce accesa link-urile într-un ritm isteric.
-Ce sunt?
-Instigare la revoltă, la ură împotriva europenilor și a Americii! îl repezea și ofițerul înalt.
-Nu e nicio ură! Cred că adevărata ură vine mai mult din partea europenilor și a americanilor! le zâmbea cu o răbdare pierdută.
Anchetatorul vlăjgan și cel înalt dădeau impresia că erau pe punctul să se repeadă la Vlad și să măture încăperea cu el. Cu înțelepciune, bătrânul ofițer al forțelor antitero îi tempera cu gesturi ale palmei. I se adresă apoi:
-Poți să fii mai explicit?
-Îi cunosc foarte mult pe oamenii ăștia. Am stat cu ei adeseori la masă...
-Ce tot îndrugi acolo?!? răcnea vânjosul.
-Cum așa. Când ai stat la masă cu teroriștii??? rămase surprins și bătrânul.
-Bănuiam eu, și intuiția rar mă înșală! îl lovea repetitiv cu palma peste frunte vânjosul.
-Nu am luat legătura cu niciun terorist! se enerva Vlad. Nu cunosc decât câțiva imami care m-au luat sub aripa lor, și câțiva cetățeni cu care m-am împrietenit. Mie nu mi-au arătat ideea că vor să arunce cu vreo bombă. N-am nicio grijă în privința asta. Griji am, multe, când mă uit la voi, la irascibilitatea voastră!
Bătrânul le făcea semne insistente celor doi să se calmeze, însă cel înalt nu se putea abține:
-Chiar așa?!?
-Cam da! îi răspundea, plin de antipatie.
-Cam nu! îl contesta și polițistul solid. Știi ce faci tu în momentul de față???
Vlad nu îi răspundea, lăsându-l pe el să o facă.
-Joci un teatru extrem de ieftin!
Vlad le râdea în față, a panaramă, încurajat într-un fel de mulțimea ochilor indiscreți din încăpere. Bătrânul nu își mai putea tempera colegii. Cel mai tânăr s-a repezit la mouse și îi învârtea rotița. O lovea, înciudat că nu ajungea acolo unde voia să ajungă.
-Ia uite! îl atenționa victorios, derulând tot felul de imagini.
Vânjosul l-a prins de ceafă și îl vâra cu ochii în monitor, ca să își vadă mai bine postările cu talibanii care își fluturau armele în aer:
-Ce-s ăstea???
-E doar o propagandă! Părerea mea e că nu tot ce zboară se mănâncă!
Anticipând isteria celor doi colegi, bătrânul interveni:
-Ne poți explica și nouă ce scrie în arabă pe fotografia asta?
-Pilde din Coran!
-Cu armele în mână! striga ofițerul bine făcut.
-Da! i-a răspuns Vlad, cu cea mai mare nepăsare. Într-o groază de tablouri, mai ales în cele istorice, vezi o grămadă de enoriași pornind la masacre în numele Domnului.
-Păi istoria a cam trecut, acum trăim în alte vremuri! îl repezea și bătrânul, intuind unde voia să ajungă.
Vlad le rânjea:
-Vreți să spuneți că dacă ne întoarcem exact cu 21 de ani, în 1995, frații voștri ortodocși nu au masacrat mii de cetățeni de-ai lor în numele Domnului?! Știți ce însemnau cele trei degete răsfirate pe care le arătau sârbii propriilor cetățeni din tancuri, sau din jurul tunurilor?
-Aici nu punem întrebări! i se rățoia ofițerul tânăr cu o falsă autoritate.
-Lasă-l să continue! îl domolea bătrânul, interesat să prindă cât mai multe detalii, ca să știe cum avea să întocmească raportul.
-Vă spun eu ce înseamnă! continua Vlad, arătându-le gradual degetul mare, arătătorul și cel mijlociu: înseamnă în numele tatălui, al fiului și al sfântului duh.
Își întinse brațul cu cele trei degete răsfirate către ei:
-Ăsta era salutul lor frățesc, care le dădea cuviința să își toace apropiații cu mitralierele. Nu vă deosebiți de ei cu nimic. De ce m-ați cărat până aici?
-Văd că ești un pacifist peste măsură! îl lua în derâdere bătrânul, dându-și parcă brusc arama pe față, mai ales că îi râdeau și ochii. Ești absolut convins că în redistribuirile tale sunt exemplificate citate din Coran?
Vlad se blocă puțin, ca apoi să îi sublinieze:
-Categoric.
Bătrânul a făcut un semn scurt unei tinere urâte, cu ochelari borcănați și ten arămiu să i se apropie.
-Hiurem!
Cu mâinile proptite în șolduri, fata privea monitorul.
-Ne poți spune ce-s cu textele ăstea?
Nu părea surprinsă.
-Sun lozinci teroriste. Îndeamnă musulmanii la războiul sfânt. Aici scrie: „Înfrângeți supraputerile”!
Hiurem derula imaginile cu o exactitate matematică, semn că se uitase de nenumărate ori peste ele.
-Aici scrie: „Dacă nu luptăm, ne împovărăm conștiința”! Aici: „Vom învinge cotropitorii chiar dacă vom lupta cu cuțite de tuns oi”! Pe postarea asta se face referire la „Marele Satan”, o metaforă preferată de ayatollahul Ali Khamenei, adusă la adresa lumii vestice și a Statelor Unite.
-Din câte știu, Belgia e o țară vestică! îl ironiza cel mai în vârstă.
Vlad îi cugeta spusele, iar datoria cuvântului era aceea ca să îi iasă:
-Se apără și ei cum pot. De ce trimiteți avioane în Siria? Ce treabă aveți voi cu purtatul voalului în școli?
-Polemizăm! își revenea la același calm bătrânul. Acum avem o cu totul altă preocupare. Ce treabă are Ambasada României din Albania cu fratele tău?!
-Sunt prietenii lui. Fratele meu e arhitect, e om umblat...
Îi derulau din nou postările.
-Aici ai dat redistribuire de pe site-ul Al Quaeda. Chiar scrie mare pe profil. Nu ți-ai dat seama cine-s ăștia?! Uite și un binecunoscut apartenent al grupului Hamas. Ia uite... unul dintre cei mai vehemenți teroriști ai lumii arabe: Abu Muhammadi, care incită la pornirea războiului sacru. Vlad Chiriac, spune-ne, îți place meseria pe care o ai? Ți-e îndestulător salariul pe care ți-l dăm? Refugiul pe care ți l-a oferit Belgia? Ce ți-am făcut? De ce încurajezi toate tentativele ăstea?
-Eu cred că mai mult le hrăniți voi!
Nu a mai apucat să spună ce avea de spus. Un braț al vânjosului îl căra cambrat de gât către o masă anume. Din secundele amețitoare Vlad constata că persoanele cu vârste medii din încăpere nu păreau afectate de comportamentul cadrului militar. Erau căliți cu astfel de protocoale. L-a trântit în scaun. L-a prins de ceafă și l-a îndreptat cu ochii într-un alt monitor.
-Ce-s cu ăstea???
O altă postare surprindea peretele sufrageriei casei lui. Pe zidul verzui se lăbărța un scris indistinctibil. În ambele capete ale propoziției stăteau înclinate două kalașnikoave.
-E casa mea. Atâta timp cât nu periclitez nimănui...
Din partea lui Vlad, fotografia îi era luată în joacă, însă poliția nu-i gusta inițiativa. În poză era chiar el, fluturând într-un braț un kalaschnikov. Copiii păreau adunați cu bună intenție în jurul lui.
-Zero cinci, zero nouă, rapid, să recuperăm arma! își urla ordinul către subalterni. Ia uite domnule ce ne face ăsta, parcă am fi tâmpiții lui...
L-au umflat de brațe și îl târau în afara cancelariei. Au ieșit pe o altă ușă, direct în curtea lăturalnică a secției. Reflectând la toate prin cele ce trecuse, lui Vlad i se părea că prea multe detalii erau cusute cu ață albă. Parcă era în filmele polițiste: mașina din curte l-a așteptat cu motorul pornit, cei din încăpere știau totul despre el, la investigație erau de față doi polițiști răi și unul bun. „Cel mai probabil că se străduiesc acum să mă scoată țap ispășitor. O să bubuie presa de ticăloșeniile mele”!
Luptătorii antitero erau tensionați, iar urletele soției lui Vlad și bocetele celor trei copii îmbrățișați unii într-alții îi iritau și mai mult. Glicemia celor însărcinați cu cazul era crescută, mai ales că cele două kalaschnikoave atârnate pe perete erau niște simple abțibilduri în 3D. Flancau lozica ce îl reprezenta pe Allah ca fiind mare.
-Unde-i arma??? striga vlăjganul.
-Rapid, scoate arma! îl îmbrâncea și păluga.
Îl urmăreau îndeaproape, de-a lungul camerelor. Vlad scotocea printr-un sac de nailon. Își liniștea între timp copiii ce-i boceau din prag:
-Amita, Zahra, Allan, tati e bine!
-Hai! îl zorea un alt polițist de la antitero.
După ce a pus pe margini o locomotivă teleghidată, Vlad a smuls din sac și arma. Forfotă mare în jurul celor ce purtau uniforme. Pușca a fost înmânată ofițerului vânjos. Se sfătuia cu subadjunctul. Păreau nedumeriți. Țeava armei era ruptă. I-au înmânat-o unui expert, care râdea de ei după câteva secunde de examinare.
-E de jucărie!
O desfăcea bucată cu bucată.
-Adevărul e că pare reală!
Din politețe, specialistul în arme balistice a reasamblat-o la loc, un detaliu ce l-a isterizat pe ofițerul vânjos. Cu niște ochi roșiatici s-a îndreptat apoi spre Vlad:
-De ce nu ne-ai zis că-i de jucărie?
Trântea înciudat arma înapoi în sac, iar gestul îl făcea pe Allan să reizbucnească în plâns, fapt ce îl ofusca pe Vlad.
-Pentru că nu m-ați întrebat!
-Înapoi la secție! îl târa de guler vânjosul.
Din excese de zel mai multe brațe îl cărau pe scări, deși cătușele de la încheieturi îi scânteiau în lumina stridentă a neoanelor.
-Nu e bine ce faceți! scrâșnea Vlad. Am să mă plâng peste tot!
Vecinii priveau spectacolul prin crăpăturile ușilor. Unii dintre ei s-au ținut de grup până afară. Îl învinovățeau pe Vlad, chiar dacă nu știau ce făcuse...
...În afara geamului blindat ce îl despărțea de avocat, Vlad coopera îndeaproape cu acesta printr-un receptor. Ținea morțiș să i se plângă împotriva relelor tratamente pe care i le-au dat polițiștii. Hiram era un jurist recomandat de imamul comunității islamice.
-E grav și nu-i grav ce-ai făcut! E grav că ai reușit să comasezi atâtea forțe. Unii au venit din capitală. O echipă antitero chiar de la câteva sute de kilometri. Grav e însă că ai redistribuit postările unor teroriști notorii, și asta chiar în urma exploziei de la Bruxelles. Partea norocoasă este că chiar dacă ai postat niște îndemnuri la luptă, și te au cu mărunțișurile astea la mână, de la tine nu vine niciun îndemn la vreo oarecare răzvrătire. Toate postările tale personale se referă la familie și la dusul la geamie. Ne putem folosi de avantajele ăstea. Din păcate autoritatea protecției copilului este obligată să vă facă o vizită la domiciliu. Nu cred că vor fi probleme să vă ia copiii.
-Să nu îndrăznească nici în gând!
-Stai liniștit, vom lupta pentru ei!
În loc să îl calmeze, avocatul îl enerva și îi inspira incertitudine. Parcă se străduia să îi amintească despre cât de greoaie îi vor fi intervențiile.
-Nu se pune problema să intri în pușcărie. Uită însă de bruscări, de deranjul familiei, ca să nu ne complicăm lucrurile și mai mult. Ăstea-s protocoale inerente. Am vorbit și cu cei de la tribunal. Vei fi pus sub o atentă urmărire. Timp de cinci ani nu vei mai putea părăsi Belgia. Nu vei mai putea avea parte la recurs. Practic ce-am făcut cu ei a fost o înțelegere. Am să te rog s-o semnezi!
-Nu semnez nimic!
-Punerea de acord cu instanța e ca și făcută. În solicitările procurorilor se vizau interdicția dreptului de a mai avea copii, privarea ta de libertate pe zece ani, deportarea în România, unde ar fi urmat să faci penitența. Nu cred că ți-ar conveni să dormi împreună cu alți 40 de colegi de cameră. Am reprezentat mai mulți cetățeni români, știu foarte bine ce vorbesc. Lunar v-a trebui să mergi la secție să dai declarații. O să tot fii monitorizat, vei avea uneori și inspecții care se vor interesa de soarta copiilor, cam atât!
Cu reținere, Vlad a pus mâna pe pix. Cugeta.
-Imamii ce au hotărât? Mă exclud din comunitate?
Hiram râse scurt.
-Asta-i cea mai mică problemă. Comunitatea are nevoie de câți mai mulți oameni care să se îndrepte spre adevărata religie, dar trebuie să o înțelegi cum trebuie, nu cum nu trebuie!
Vlad îi cerceta în ochi sinceritatea spuselor. Semnă documentul.
...Cuvintele avocatului l-au băgat într-o ambiguitate ciudată. Se simțea părăsit de toți, nevinovat în adâncul sufletului. Îl judecau și cei doi rătăciți în aceeași celulă, obezul olandez bănuit de pedofilie și belgianul care se bătuse cu poliția îi căutau motive de harță.
-Cum e să omori oameni? îl întreba cinic grăsanul.
-Nu ne bagă-n seamă! se oftica belgianul.
Îi ignora total. Nu avea chef de tâmpiți. Ceasul i-a rămas la biroul obiectelor depozitate, însă instinctul îi spunea că venea vremea rugăciunii. Avea mare nevoie. Nici nu visase vreodată în ce avea să se vâre. Îi venea să cadă în genunchi și să își lipească palmele și fața de cimentul celulei. Cu niște ochi pierduți, care penetrau în hăul pereților, cuvintele îi ieșeau șoptit:
„O, auto-iertător stăpân al lumii,
Milostiv rege al zilei judecății,
Singurul în măsură să ne dea ajutor,
Călăuzește-ne pe calea dreaptă.
Rege milostiv al zilei judecății”...